ArcadiA Club - Oroscopo comico (ogni giorno)


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Oroskopo
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Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici!
OROSCOPI COMICI
SEGNO ZODIACALE	DESCRIZIONE	PREVISIONE
ARIETE Dal 21 marzo al 20 aprile.	ARIETE L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano cornute...	La previsione di oggi: Quel genio di Francesco ti far?á bere 10l di latte parzialmente scaduto senza colpo ferire. Visualizza la previsione di ieri
TORO Dal 21 aprile al 21 maggio.	TORO Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino un animo nobile e pacifico...	La previsione di oggi: Il tuo cane bastardo voter?á a favore del partito che odi di pi?? perch?® di gente ubriaca come te non ce n'?¿. Visualizza la previsione di ieri
GEMELLI Dal 22 maggio al 21 giugno.	GEMELLI I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e... Stupidi...	La previsione di oggi: Un tuo amico, munito di cerbottana, ti far?á fare vere figuracce citando le tue idee dimostrando indirettamente che spari sempre delle grandi bestialit?á. Visualizza la previsione di ieri
CANCRO Dal 22 giugno al 22 luglio.	CANCRO Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato...	La previsione di oggi: Il portinaio pazzo del palazzo accanto affider?á la tua vita ad una trib?? di cannibali con la scusa di non avere altro da fare. Visualizza la previsione di ieri
LEONE Dal 23 luglio al 22 agosto.	LEONE Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero cretino...	La previsione di oggi: Re Salamone, reincarnato in un tuo amico, cinger?á la tua fronte di alloro pruriginoso per favorire il lancio pubblicitario di una carta igenica con la tua faccia. Visualizza la previsione di ieri
VERGINE Dal 23 agosto al 22 settembre.	VERGINE Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo...	La previsione di oggi: Il tuo barbiere col Porkinson ti far?á capire che la vita ?¿ dura schiantandoti mentre tu lo stai fissando... Visualizza la previsione di ieri
BILANCIA Dal 23 settembre al 22 ottobre.	BILANCIA La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo...	La previsione di oggi: Il proprietario del bar pi?? vicino a casa tua ti elargir?á dotte spiegazioni su letame e affini e si prodigher?á per farlo sapere agli idioti del circondario (i tuoi amici). Visualizza la previsione di ieri
SCORPIONE Dal 23 ottobre al 21 novembre.	SCORPIONE Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno, bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!!	La previsione di oggi: Il tuo incredibile cognato ungherese ti far?á cadere i denti a scacchiera perch?® sei un vero fan del grande fratello! Visualizza la previsione di ieri
SAGITTARIO Dal 22 novembre al 21 dicembre.	SAGITTARIO Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame norvegese???	La previsione di oggi: Il tuo cantante preferito si propizier?á il favore degli dei e rimbambito del tutto, ascolter?á gli 883! Visualizza la previsione di ieri
CAPRICORNO Dal 22 dicembre al 21 gennaio.	CAPRICORNO L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa!	La previsione di oggi: Merlaccio, il mago malvagio far?á scempio delle pareti di casa tua perch?® non gli hai dimostrato tutto il tuo amore. Visualizza la previsione di ieri
ACQUARIO Dal 22 gennaio al 19 febbraio.	ACQUARIO Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette...	La previsione di oggi: Luca, scemo dai pedi alla nuca, si prostrer?á di fronte alla potenza di Sandocan mentre tu riderai di gusto. Visualizza la previsione di ieri
PESCI Dal 20 febbraio al 20 marzo.	PESCI I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come il Cancro).	La previsione di oggi: Il tuo dipendente Franky pronuncer?á ruttando il nome di Nabucodonosor e dopo aver trangugiato dieci fustini di detersivo ?¿ andata ancora bene. Visualizza la previsione di ieri
RISORSE
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