ArcadiA Club - Oroscopo comico (ogni giorno)


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Oroskopo
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Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici!
OROSCOPI COMICI
SEGNO ZODIACALE	DESCRIZIONE	PREVISIONE
ARIETE Dal 21 marzo al 20 aprile.	ARIETE L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano cornute...	La previsione di oggi: Il folle uomo frullatore-grullo sputer?á nel tuo bicchiere (mentre non vedi) e per questo soffrirai di emorroidi per i successivi 15 mesi. Visualizza la previsione di ieri
TORO Dal 21 aprile al 21 maggio.	TORO Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino un animo nobile e pacifico...	La previsione di oggi: Il tuo idraulico furente porr?á nel tuo giardino una pianta carnivora enorm ma... Caramba che sorpresa! Ti sveglierai nudo capendo che sei un perdigiorno. Visualizza la previsione di ieri
GEMELLI Dal 22 maggio al 21 giugno.	GEMELLI I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e... Stupidi...	La previsione di oggi: Quel demente di tuo cugino ti far?á bere 20 litri di super con piombo ma la tua consolazione sar?á di non aver mai visto quattrini in vita tua. Visualizza la previsione di ieri
CANCRO Dal 22 giugno al 22 luglio.	CANCRO Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato...	La previsione di oggi: Il tuo futuro coinquilino Vabeh Ke Bal berr?á un litro di olio per motori e ti far?á comodamente sedere su un cactus del cactus. Visualizza la previsione di ieri
LEONE Dal 23 luglio al 22 agosto.	LEONE Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero cretino...	La previsione di oggi: Questo oroscopo, dopo averti rincitrullito, rimpianger?á i tempi in cui ti derubava e sballer?á la tua dieta inserendo vermi esistenzialisti e scarafaggi edoninsti. Visualizza la previsione di ieri
VERGINE Dal 23 agosto al 22 settembre.	VERGINE Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo...	La previsione di oggi: Talete, filosofo della sete, ti citer?á in giudizio per demenza intollerabile per ordine di Microsoft Office. Visualizza la previsione di ieri
BILANCIA Dal 23 settembre al 22 ottobre.	BILANCIA La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo...	La previsione di oggi: Il furente uomo luppolo baller?á la danza del barbone iroso sul tuo letto con gli omaggi della casa. Visualizza la previsione di ieri
SCORPIONE Dal 23 ottobre al 21 novembre.	SCORPIONE Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno, bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!!	La previsione di oggi: Il tuo pollo arrosto dopo aver preso vita romper?á le tubature della tua abitazione perch?® hai un alito all'uranio impoverito. Visualizza la previsione di ieri
SAGITTARIO Dal 22 novembre al 21 dicembre.	SAGITTARIO Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame norvegese???	La previsione di oggi: Il campione del mondo di rutto libero diventer?á miliardario sfruttandoti e piangendo dalla gioia, si addormenter?á. Visualizza la previsione di ieri
CAPRICORNO Dal 22 dicembre al 21 gennaio.	CAPRICORNO L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa!	La previsione di oggi: 007, dopo averti conosciuto, metter?á del peperoncino nelle tue supposte e per concludere l'opera ti immerger?á nelle fogne, questo eri, questo tornerai! Visualizza la previsione di ieri
ACQUARIO Dal 22 gennaio al 19 febbraio.	ACQUARIO Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette...	La previsione di oggi: Il maggiordomo del nobile che abita vicino a te ruber?á la tua macchina dimostrando un quoziente intellettivo di molto superiore al tuo. Visualizza la previsione di ieri
PESCI Dal 20 febbraio al 20 marzo.	PESCI I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come il Cancro).	La previsione di oggi: Sballi, il tuo orsacchiotto prediletto ritoccher?á il tuo look con una mazza da baseball provocandoti di rimando un'allergia alla polenta. Visualizza la previsione di ieri
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