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Oroskopo
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Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici!

OROSCOPI COMICI
SEGNO ZODIACALE DESCRIZIONE PREVISIONE

ARIETE
Dal 21 marzo al 20 aprile.

ARIETE
 
ARIETE

L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano cornute...

La previsione di oggi: Il tuo ketchup dell'84, ormai semovente placher?á l'ira tagliandoti i fili del telefono senza dirtelo.

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TORO
Dal 21 aprile al 21 maggio.

TORO
 
TORO

Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino un animo nobile e pacifico...

La previsione di oggi: Un marinaio ormai vecchio e perverso preveder?á per te un futuro di sfighe colossali e si abbronzer?á con una pila atomica.

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GEMELLI
Dal 22 maggio al 21 giugno.

GEMELLI
 
GEMELLI

I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e... Stupidi...

La previsione di oggi: Il tuo amante trasformer?á il tuo cellulare in una calcolatrice perch?® hai un alito all'uranio impoverito.

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CANCRO
Dal 22 giugno al 22 luglio.

CANCRO
 
CANCRO

Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato...

La previsione di oggi: Il centometrista che odi tanto si far?á una depilazione permanente ovunque e citer?á il trattato di Hamurrambo per sancire la tua colpevolezza in tribunale

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LEONE
Dal 23 luglio al 22 agosto.

LEONE
 
LEONE

Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero cretino...

La previsione di oggi: Il presidente della repubblica scriver?á la tua biografia a partire dal tuo puzzo siccome hai il cervello tarlato da anni passati in tua compagnia.

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VERGINE
Dal 23 agosto al 22 settembre.

VERGINE
 
VERGINE

Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo...

La previsione di oggi: Joe lo stecco, dopo aver messo su 50kg, ti far?á girare un film spinto con 2 vecchiarde per la legge dei grandi numeri (che contano poco).

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BILANCIA
Dal 23 settembre al 22 ottobre.

BILANCIA
 
BILANCIA

La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo...

La previsione di oggi: Il tuo medico (ancora in cerca di laurea) ti far?á passare San Valentino con Mimmo l'untone riprendendo secondo per secondo la scena con la tecnica dello stronz motion.

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SCORPIONE
Dal 23 ottobre al 21 novembre.

SCORPIONE
 
SCORPIONE

Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno, bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!!

La previsione di oggi: Il tuo tapiro indiano sar?á colpito dalla vendetta di Montezuma perch?® di notte russi come un mammut.

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SAGITTARIO
Dal 22 novembre al 21 dicembre.

SAGITTARIO
 
SAGITTARIO

Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame norvegese???

La previsione di oggi: Caterina, rimasta senza soldi, appender?á un suo poster trash in camera tua ma tu non gli darai retta.

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CAPRICORNO
Dal 22 dicembre al 21 gennaio.

CAPRICORNO
 
CAPRICORNO

L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa!

La previsione di oggi: Il tuo estetista di serie B reciter?á con te la parte del mammut in calore e cos?¼ salver?á la tua anima corrotta da Cavernello il vino primitivo.

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ACQUARIO
Dal 22 gennaio al 19 febbraio.

ACQUARIO
 
ACQUARIO

Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette...

La previsione di oggi: Smammolo (uno dei sette nani incazzati) roviner?á le tue foto preferite e tutti saputolo fuggiranno in Brasile.

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PESCI
Dal 20 febbraio al 20 marzo.

PESCI
 
PESCI

I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come il Cancro).

La previsione di oggi: Un tuo astuto discendente ti user?á come birillo in una partita di bowling e suboto dopo si spaccer?á per Bob Marley!

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