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Oroskopo
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Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici!

OROSCOPI COMICI
SEGNO ZODIACALE DESCRIZIONE PREVISIONE

ARIETE
Dal 21 marzo al 20 aprile.

ARIETE
 
ARIETE

L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano cornute...

La previsione di oggi: Il barbone del vicolo vicino a te ti righerà il Mercedes nuovo e poi si taglierà le vene.

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TORO
Dal 21 aprile al 21 maggio.

TORO
 
TORO

Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino un animo nobile e pacifico...

La previsione di oggi: Il campione del mondo di rutto libero ti spiegherà la legge di Avogadro perché lo stato gli vuole bene.

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GEMELLI
Dal 22 maggio al 21 giugno.

GEMELLI
 
GEMELLI

I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e... Stupidi...

La previsione di oggi: Un esperto in tubature fognarie pronuncerà ruttando il nome di Nabucodonosor , intanto, nella tua cucina, una mandria di scimmie saccheggerà il tuo frigo.

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CANCRO
Dal 22 giugno al 22 luglio.

CANCRO
 
CANCRO

Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato...

La previsione di oggi: Il licantropo che credevi simpatico opterà per la (tua) depilazione definitiva e in seguito svenderà la tua anima al diavolo.

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LEONE
Dal 23 luglio al 22 agosto.

LEONE
 
LEONE

Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero cretino...

La previsione di oggi: Chuck Norris, dopo averti malmenato, riconvertirà il tuo nome in Pitt Swam senza dover sborsare un cent.

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VERGINE
Dal 23 agosto al 22 settembre.

VERGINE
 
VERGINE

Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo...

La previsione di oggi: Lo straniero appena arrivato in città ti farà bere 10 litri di vino Stronco e ti farà venire la peste bubbonica!

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BILANCIA
Dal 23 settembre al 22 ottobre.

BILANCIA
 
BILANCIA

La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo...

La previsione di oggi: Edoardo, pelato e bastardo, scivolerà nella fossa biologica e comprerà con i tuoi soldi una tanica di vino Stronco.

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SCORPIONE
Dal 23 ottobre al 21 novembre.

SCORPIONE
 
SCORPIONE

Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno, bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!!

La previsione di oggi: Un famoso ventriloquo macinerà il tuo modem e convertirà quel che rimane dei tuoi risparmi in Neuro (l'ultima fregatura EU).

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SAGITTARIO
Dal 22 novembre al 21 dicembre.

SAGITTARIO
 
SAGITTARIO

Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame norvegese???

La previsione di oggi: Turi, principe dei buri riempirà di noccioline la tua auto e si sposerà con un imprevedibile orango capace persino di leccarsi il gomito.

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CAPRICORNO
Dal 22 dicembre al 21 gennaio.

CAPRICORNO
 
CAPRICORNO

L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa!

La previsione di oggi: Puddu Aihò, il tuo amico sardo, ti starà sempre addosso per carpire il tuo segreto senza che tu te ne accorga!

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ACQUARIO
Dal 22 gennaio al 19 febbraio.

ACQUARIO
 
ACQUARIO

Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette...

La previsione di oggi: Il saggio della montagna (divenuto scimunito) ti riempirà la macchina di forfora e ti farà vedere una trasmissione televisiva sull'importanza dell'educazione.

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PESCI
Dal 20 febbraio al 20 marzo.

PESCI
 
PESCI

I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come il Cancro).

La previsione di oggi: L'amante che si nasconde nel tuo armadio ti lascerà di stucco con un assolo di pernacchie entro il 3 maggio e non oltre.

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Una discussione di questa sezione

Strano è meglio o peggio?

Quando domandi: "e io come sono?" "strana..." Ecco,probabilmente non sono l'unica...Volevo riflettere sulle persone strane. Ce ne sono di diverse... Cosa significa esattamente "strana"

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Risposta 1

beh un soggetto "strano" è un soggetto che possiede una caratteristica che lo contradistingue dagli altri che sia positivo o negativo...solitamente negativo...

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Risposta 2

Non so se saprei spiegare...Per fare un esempio tra ragazzi probabilmente sei strano quando non ti vesti secondo la moda (ovvero non sembri uguale agli altri), non ti piace la musica house,odi il calcio (per i maschi) e ti piace leggere,ragioni molto di più sulle cose ecc ecc e io non ci vedo niente di negativo anche se all'apparenza essere strani significa essere diversi e la cosa è malvista

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