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Oroskopo
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Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici!

OROSCOPI COMICI
SEGNO ZODIACALE DESCRIZIONE PREVISIONE

ARIETE
Dal 21 marzo al 20 aprile.

ARIETE
 
ARIETE

L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano cornute...

La previsione di oggi: L'incredibile Urk, verde dalla rabbia, cadrà ruttando in una palude zozzissima perché non ha mai capito il senso della vita.

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TORO
Dal 21 aprile al 21 maggio.

TORO
 
TORO

Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino un animo nobile e pacifico...

La previsione di oggi: Tonino, compare cretino, morirà di vecchiaia nel mentre di contarti i peli entro il 2050, anno del salamello secco.

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GEMELLI
Dal 22 maggio al 21 giugno.

GEMELLI
 
GEMELLI

I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e... Stupidi...

La previsione di oggi: Il primo partner che hai mai conosciuto desterà il tuo sonno a mezzanotte e tu ne sarai proprio contento!

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CANCRO
Dal 22 giugno al 22 luglio.

CANCRO
 
CANCRO

Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato...

La previsione di oggi: Il filosofo che credi intelligente farà fallire la tua squadra del cuore e berrà del J&B!!

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LEONE
Dal 23 luglio al 22 agosto.

LEONE
 
LEONE

Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero cretino...

La previsione di oggi: Bruce Lee, dalla Cina con furore, porrà nel tuo giardino una pianta carnivora enorme essendo in realtà il divino Zeus!

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VERGINE
Dal 23 agosto al 22 settembre.

VERGINE
 
VERGINE

Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo...

La previsione di oggi: Lo scemo del tuo paese alzerà la gamba destra e ti farà pipì sulla giacca e con l'aiuto del suo fucile ti permetterà di pelare 2 o 3 quintali di patate.

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BILANCIA
Dal 23 settembre al 22 ottobre.

BILANCIA
 
BILANCIA

La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo...

La previsione di oggi: Un marinaio ormai vecchio e perverso ti ungerà di olio aromatico al peto credendo di avere a che fare con una persona degna di tale gesto.

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SCORPIONE
Dal 23 ottobre al 21 novembre.

SCORPIONE
 
SCORPIONE

Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno, bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!!

La previsione di oggi: Le tue mutande, stanche di vederti in faccia, ti dirà:"Salam, salam, salam" provocandoti di rimando un'allergia alla polenta.

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SAGITTARIO
Dal 22 novembre al 21 dicembre.

SAGITTARIO
 
SAGITTARIO

Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame norvegese???

La previsione di oggi: Petagora, discendente dell'inventore del teorema, metterà migliaia di puntine nel tuo letto perché quest'anno va di moda.

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CAPRICORNO
Dal 22 dicembre al 21 gennaio.

CAPRICORNO
 
CAPRICORNO

L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa!

La previsione di oggi: Il tuo cartolaio-nemico schiaccerà la tua abitazione con l'intento di farti sinceramente felice.

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ACQUARIO
Dal 22 gennaio al 19 febbraio.

ACQUARIO
 
ACQUARIO

Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette...

La previsione di oggi: Il maggiordomo del nobile che abita vicino a te ti scambierà per Sylvester Sballone e di lì a poco prenderà legalmente possesso del tuo bagno.

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PESCI
Dal 20 febbraio al 20 marzo.

PESCI
 
PESCI

I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come il Cancro).

La previsione di oggi: La divinità nordica dei rutti baritonali prenderà una scossa da 10000 volt per poi fuggire illeso col tuo motocoltivatore!

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Una discussione di questa sezione

Au revoir

Allora come avrete notato ormai su AAC non ci sono più...forse è una fase momentanea...Spero sia una fase momentanea...quindi per la priam volta dopo un anno e più mi tocca...dire un'arrivederci ad AAC... Un pò mi dispiace,però ho diversi impegni e stare sul forum mi fa crollare emotivamente più del dovuto...e il mio neuro probabilmente non lo riterrebbe una buona idea... Ciaao,torno quando...

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Risposta 1

Ciao mary, ti aspettiamo per quando starai meglio!!

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Risposta 2

Ciao, vai tranquilla qui non scappa nessuno!

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