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Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici! |
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| OROSCOPI COMICI | |||
| SEGNO ZODIACALE | DESCRIZIONE | PREVISIONE | |
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ARIETE Dal 21 marzo al 20 aprile. ![]() |
ARIETE
L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano
cornute... |
La previsione di oggi: L'incredibile Urk, verde dalla rabbia, cadrà ruttando in una palude zozzissima perché non ha mai capito il senso della vita.
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TORO Dal 21 aprile al 21 maggio. ![]() |
TORO
Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino
un animo nobile e pacifico...
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La previsione di oggi: Tonino, compare cretino, morirà di vecchiaia nel mentre di contarti i peli entro il 2050, anno del salamello secco.
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GEMELLI Dal 22 maggio al 21 giugno. ![]() |
GEMELLI
I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e...
Stupidi... |
La previsione di oggi: Il primo partner che hai mai conosciuto desterà il tuo sonno a mezzanotte e tu ne sarai proprio contento!
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CANCRO Dal 22 giugno al 22 luglio. ![]() |
CANCRO
Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche
parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato... |
La previsione di oggi: Il filosofo che credi intelligente farà fallire la tua squadra del cuore e berrà del J&B!!
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LEONE Dal 23 luglio al 22 agosto. ![]() |
LEONE
Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter
avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero
cretino... |
La previsione di oggi: Bruce Lee, dalla Cina con furore, porrà nel tuo giardino una pianta carnivora enorme essendo in realtà il divino Zeus!
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VERGINE Dal 23 agosto al 22 settembre. ![]() |
VERGINE
Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile
oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo... |
La previsione di oggi: Lo scemo del tuo paese alzerà la gamba destra e ti farà pipì sulla giacca e con l'aiuto del suo fucile ti permetterà di pelare 2 o 3 quintali di patate.
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BILANCIA Dal 23 settembre al 22 ottobre. ![]() |
BILANCIA
La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il
giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo... |
La previsione di oggi: Un marinaio ormai vecchio e perverso ti ungerà di olio aromatico al peto credendo di avere a che fare con una persona degna di tale gesto.
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SCORPIONE Dal 23 ottobre al 21 novembre. ![]() |
SCORPIONE
Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno,
bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!! |
La previsione di oggi: Le tue mutande, stanche di vederti in faccia, ti dirà:"Salam, salam, salam" provocandoti di rimando un'allergia alla polenta.
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SAGITTARIO Dal 22 novembre al 21 dicembre. ![]() |
SAGITTARIO
Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame
norvegese??? |
La previsione di oggi: Petagora, discendente dell'inventore del teorema, metterà migliaia di puntine nel tuo letto perché quest'anno va di moda.
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CAPRICORNO Dal 22 dicembre al 21 gennaio. ![]() |
CAPRICORNO
L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno
se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa! |
La previsione di oggi: Il tuo cartolaio-nemico schiaccerà la tua abitazione con l'intento di farti sinceramente felice.
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ACQUARIO Dal 22 gennaio al 19 febbraio. ![]() |
ACQUARIO
Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può
che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette... |
La previsione di oggi: Il maggiordomo del nobile che abita vicino a te ti scambierà per Sylvester Sballone e di lì a poco prenderà legalmente possesso del tuo bagno.
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PESCI Dal 20 febbraio al 20 marzo. ![]() |
PESCI
I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo
della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come
il Cancro). |
La previsione di oggi: La divinità nordica dei rutti baritonali prenderà una scossa da 10000 volt per poi fuggire illeso col tuo motocoltivatore!
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