ArcadiA Club - Oroscopo comico (ogni giorno)


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Oroskopo
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Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici!
OROSCOPI COMICI
SEGNO ZODIACALE	DESCRIZIONE	PREVISIONE
ARIETE Dal 21 marzo al 20 aprile.	ARIETE L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano cornute...	La previsione di oggi: Jimbo clone ritardato di James Bond inonder?á il tuo bagno di gas tossici e ti far?á comodamente sedere su un cactus del cactus. Visualizza la previsione di ieri
TORO Dal 21 aprile al 21 maggio.	TORO Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino un animo nobile e pacifico...	La previsione di oggi: Tuo prozio Carlos Buzzus far?á lievitare il costo dei gelati in Alaska non per dispetto ma per insegnarti che nella vita ci sono anche le puzzette. Visualizza la previsione di ieri
GEMELLI Dal 22 maggio al 21 giugno.	GEMELLI I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e... Stupidi...	La previsione di oggi: Lo straniero appena arrivato in citt?á creper?á di invidia per il tuo nasone storto per quella prima reazione negativa alla sua proposta di matrimonio. Visualizza la previsione di ieri
CANCRO Dal 22 giugno al 22 luglio.	CANCRO Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato...	La previsione di oggi: Il tuo ristoratore di fiducia abdicher?á verso la Cina perch?® ?¿ buono solo a far cose cos?¼. Visualizza la previsione di ieri
LEONE Dal 23 luglio al 22 agosto.	LEONE Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero cretino...	La previsione di oggi: Un giullare impazzito far?á da comparsa in un film a luci rosse poi ti presenter?á ad un cacciatore con l'idea di farti elegantemente impagliare Visualizza la previsione di ieri
VERGINE Dal 23 agosto al 22 settembre.	VERGINE Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo...	La previsione di oggi: Il tuo sosia (versione ben riuscita) ti scambier?á per Sylvester Sballone e peroceder?á ad insultarti con parole senza senso. Visualizza la previsione di ieri
BILANCIA Dal 23 settembre al 22 ottobre.	BILANCIA La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo...	La previsione di oggi: Il tuo parente pi?? stretto far?á in modo che tu venga licenziato ma per vendetta gli restituirai la gentilezza pi?? dieci sberloni. Visualizza la previsione di ieri
SCORPIONE Dal 23 ottobre al 21 novembre.	SCORPIONE Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno, bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!!	La previsione di oggi: Un parlamentare, da poco uscito di galera, sottolineer?á la tua volgarit?á nel bere il t?¿ il tutto dopo averti adeguatamente diffamato su internet. Visualizza la previsione di ieri
SAGITTARIO Dal 22 novembre al 21 dicembre.	SAGITTARIO Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame norvegese???	La previsione di oggi: Hercules il buttafuori del locale pi?? trandy far?á l'occhiolino al tuo amore a causa del tuo simpatico modo di interrompere chi parla. Visualizza la previsione di ieri
CAPRICORNO Dal 22 dicembre al 21 gennaio.	CAPRICORNO L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa!	La previsione di oggi: Briciola, il tirannosauro meccanico di tuo nipote, user?á le tue mutande come carta igienica e poi si taglier?á le vene. Visualizza la previsione di ieri
ACQUARIO Dal 22 gennaio al 19 febbraio.	ACQUARIO Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette...	La previsione di oggi: Armando, l'uomo che non deve chiedere maii, ti costringer?á a camminare sui barboni ardenti approfittando della tua sciocca distrazione. Visualizza la previsione di ieri
PESCI Dal 20 febbraio al 20 marzo.	PESCI I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come il Cancro).	La previsione di oggi: Nicola, famoso per le boiate fatte a scuola, sperimenter?á su di te l'agopuntura con scimitarra perch?® non ha mai capito il senso della vita. Visualizza la previsione di ieri
RISORSE
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