ArcadiA Club - Oroscopo comico (ogni giorno)


Iscriviti GRATIS, potrai navigare senza questa fascia e accedere a contenuti esclusivi: E-Mail: Password:

Oroskopo
OBIETTIVO \| scrivici \| Pubblicità

Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici!
OROSCOPI COMICI
SEGNO ZODIACALE	DESCRIZIONE	PREVISIONE
ARIETE Dal 21 marzo al 20 aprile.	ARIETE L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano cornute...	La previsione di oggi: Chuck Norris, dopo averti malmenato, tempesterà il tuo letto di briciole con l'ausilio di un tritacarne. Visualizza la previsione di ieri
TORO Dal 21 aprile al 21 maggio.	TORO Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino un animo nobile e pacifico...	La previsione di oggi: Frengo, pizzarolo dal bell'aspetto, ti raserà con Filip Sceim la macchinetta per calvi poi righerà la tua macchina dopo averla scambiata per un gratta e vinci. Visualizza la previsione di ieri
GEMELLI Dal 22 maggio al 21 giugno.	GEMELLI I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e... Stupidi...	La previsione di oggi: Maria, trasferita in periferia, opterà per la (tua) depilazione definitiva onde evitare che tu, in futuro, possa far anche la benchè minima carriera. Visualizza la previsione di ieri
CANCRO Dal 22 giugno al 22 luglio.	CANCRO Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato...	La previsione di oggi: Il tuo vecchio frigorifero, tornato per ucciderti, ti userà come birillo in una partita di bowling e per concludere l'opera ti immergerà nelle fogne, questo eri, questo tornerai! Visualizza la previsione di ieri
LEONE Dal 23 luglio al 22 agosto.	LEONE Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero cretino...	La previsione di oggi: Alfonzo, dopo una spassosa emissione di gas, intascherà la taglia che pende su di te e dopo le alcune lacrime di pentimento ripeterà l'esperienza. Visualizza la previsione di ieri
VERGINE Dal 23 agosto al 22 settembre.	VERGINE Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo...	La previsione di oggi: Walker, in un raptus di follia, ballerà la danza del barbone iroso sul tuo letto con l'idea di calunniarti anche sotto altri aspetti della tua vita privata. Visualizza la previsione di ieri
BILANCIA Dal 23 settembre al 22 ottobre.	BILANCIA La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo...	La previsione di oggi: Un giullare impazzito vivrà momenti stupendi con la tua carta di credito mentre tu ti tagli le unghie. Visualizza la previsione di ieri
SCORPIONE Dal 23 ottobre al 21 novembre.	SCORPIONE Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno, bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!!	La previsione di oggi: Il professore che odi di più schiaccerà la tua abitazione a causa di un accidentale scambio di persona. Visualizza la previsione di ieri
SAGITTARIO Dal 22 novembre al 21 dicembre.	SAGITTARIO Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame norvegese???	La previsione di oggi: Il tuo barbiere col Porkinson ritoccherà il tuo look con una mazza da baseball e tu non farai che picchiarlo. Visualizza la previsione di ieri
CAPRICORNO Dal 22 dicembre al 21 gennaio.	CAPRICORNO L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa!	La previsione di oggi: Jimbo clone ritardato di James Bond ti riempirà la macchina di forfora ma tu gli dirai: "SALAM, SALAM, SALAM!" Visualizza la previsione di ieri
ACQUARIO Dal 22 gennaio al 19 febbraio.	ACQUARIO Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette...	La previsione di oggi: Il primo gallo che sentirai cantare domattina ballerà nudo davanti a migliaia di persone e comprerà con i tuoi soldi una tanica di vino Stronco. Visualizza la previsione di ieri
PESCI Dal 20 febbraio al 20 marzo.	PESCI I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come il Cancro).	La previsione di oggi: Genoveffa, reo confessa, suonerà il tuo campanello al ritmo di Tom Jones e senza neanche farti lo scontrino fiscale! Visualizza la previsione di ieri
RISORSE
GAMES - Divertiti con tantissime animazioni comiche in flash. AAC BLOG - Le risposte comiche alle folli e-mail degli utenti di AAC. SCRIVICI - Solo e-mail di: partnership, segnalazione errori o proposte.