ArcadiA Club - Oroscopo comico (ogni giorno)


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Oroskopo
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Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici!
OROSCOPI COMICI
SEGNO ZODIACALE	DESCRIZIONE	PREVISIONE
ARIETE Dal 21 marzo al 20 aprile.	ARIETE L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano cornute...	La previsione di oggi: Quel demente di tuo cugino rovescerà l'acquetta del bicchiere del dentifricio e di lì a poco impiegherà il tuo cuscino come bacheca per collezionare caccole. Visualizza la previsione di ieri
TORO Dal 21 aprile al 21 maggio.	TORO Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino un animo nobile e pacifico...	La previsione di oggi: Un tuo lontano parente Zulù si trasferirà a Oslo con il nome di donna-baffo riprendendo secondo per secondo la scena con la tecnica dello stronz motion. Visualizza la previsione di ieri
GEMELLI Dal 22 maggio al 21 giugno.	GEMELLI I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e... Stupidi...	La previsione di oggi: Robin Food, l'arcere mangiatore, getterà il malocchio su di te e così salverà la tua anima corrotta da Cavernello il vino primitivo. Visualizza la previsione di ieri
CANCRO Dal 22 giugno al 22 luglio.	CANCRO Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato...	La previsione di oggi: La vecchia rompiscatole del tuo quartiere convertirà i tuoi risparmi in monete da 1 cent e scandalizzato dirà "sei una persona di una volgavità...". Visualizza la previsione di ieri
LEONE Dal 23 luglio al 22 agosto.	LEONE Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero cretino...	La previsione di oggi: Alberto, dal genitale scoperto, cadrà ruttando in una palude zozzissima e citerà il trattato di Hamurrambo per sancire la tua colpevolezza in tribunale. Visualizza la previsione di ieri
VERGINE Dal 23 agosto al 22 settembre.	VERGINE Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo...	La previsione di oggi: Antonello, del mondo il più bello, scongelerà Ordan il terribile perché ti perseguiti e in seguito svenderà la tua anima al diavolo. Visualizza la previsione di ieri
BILANCIA Dal 23 settembre al 22 ottobre.	BILANCIA La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo...	La previsione di oggi: Il tuo peggior nemico cercherà di difendersi dai tuoi stupidi pidocchi perchè nessuno lo dice ma dalla tua testa nevica anche a ferragosto! Visualizza la previsione di ieri
SCORPIONE Dal 23 ottobre al 21 novembre.	SCORPIONE Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno, bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!!	La previsione di oggi: Topolino, in presenza dell'amico Pippo, ti farà il lavaggio del cervello con lo sturacesso donando alla tua giornata gioia e speranza. Visualizza la previsione di ieri
SAGITTARIO Dal 22 novembre al 21 dicembre.	SAGITTARIO Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame norvegese???	La previsione di oggi: Un motociclista buzzurro e baffuto (mentre sei di spalle) orinerà nel tuo succo ma solo se non ti dimostrerai all'altezza del titolo di ignoranza galattica. Visualizza la previsione di ieri
CAPRICORNO Dal 22 dicembre al 21 gennaio.	CAPRICORNO L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa!	La previsione di oggi: Marco, bavoso chiappone, fumerà 10 toscanelli mentre ti aspetta nel letto a causa del tuo profumo. Visualizza la previsione di ieri
ACQUARIO Dal 22 gennaio al 19 febbraio.	ACQUARIO Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette...	La previsione di oggi: La tua vecchia maestra d'asilo riordinerà camera tua con un lanciarazzi provocandoti di rimando un'allergia alla polenta. Visualizza la previsione di ieri
PESCI Dal 20 febbraio al 20 marzo.	PESCI I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come il Cancro).	La previsione di oggi: L'insegnante che più hai odiato placherà la sua ira dandoti parecchie sberle mentre tu ti convertirai al culto di Buddah... Visualizza la previsione di ieri
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