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Oroskopo
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Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici!

OROSCOPI COMICI
SEGNO ZODIACALE DESCRIZIONE PREVISIONE

ARIETE
Dal 21 marzo al 20 aprile.

ARIETE
 
ARIETE

L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano cornute...

La previsione di oggi: Turi, principe dei buri ti far?á fare un giretto a Casablanca per guadagnarsi la tua fiducia.

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TORO
Dal 21 aprile al 21 maggio.

TORO
 
TORO

Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino un animo nobile e pacifico...

La previsione di oggi: Il tuo canarino di 500kg far?á scempio delle pareti di casa tua in tutta risposta allo smacco dell'invasione della Gallia da parte di Roma.

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GEMELLI
Dal 22 maggio al 21 giugno.

GEMELLI
 
GEMELLI

I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e... Stupidi...

La previsione di oggi: Belinda, la mucca che si agghinda, riempir?á la tua cantina di vino scadente e comprer?á con i tuoi soldi una tanica di vino Stronco.

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CANCRO
Dal 22 giugno al 22 luglio.

CANCRO
 
CANCRO

Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato...

La previsione di oggi: Il pilota che reputi pi?? bravo del mondo ti sparer?á a 300km/h una scanappia verde poich?® ti sei avvicinato senza permesso al cacatoio.

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LEONE
Dal 23 luglio al 22 agosto.

LEONE
 
LEONE

Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero cretino...

La previsione di oggi: Enrica, pi?? cessa che fica, si improvviser?á ballerina in un musical da schifo cantando una canzone degli U3 intitolata "Ah??, ah??, io nun ce sto".

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VERGINE
Dal 23 agosto al 22 settembre.

VERGINE
 
VERGINE

Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo...

La previsione di oggi: Il netturbino che fa rumore alla mattina cercher?á su Google il tuo cervello perch?® non hai ricordato il compleanno del suo primo dente cariato.

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BILANCIA
Dal 23 settembre al 22 ottobre.

BILANCIA
 
BILANCIA

La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo...

La previsione di oggi: Un datato cantante liscio da paese pronuncer?á ruttando il nome di Nabucodonosor ma tu continuerai a mostrarti con lui molto disponibile.

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SCORPIONE
Dal 23 ottobre al 21 novembre.

SCORPIONE
 
SCORPIONE

Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno, bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!!

La previsione di oggi: Il tuo smagiasso zio perverso rivendicher?á con forza il possesso del gabinetto mentra parla al telefono con i suoi amici omofobi australiani.

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SAGITTARIO
Dal 22 novembre al 21 dicembre.

SAGITTARIO
 
SAGITTARIO

Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame norvegese???

La previsione di oggi: Un sindacalista in preda all'ira tempester?á il tuo letto di briciole a causa del tuo puzzo da uomo rutilante.

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CAPRICORNO
Dal 22 dicembre al 21 gennaio.

CAPRICORNO
 
CAPRICORNO

L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa!

La previsione di oggi: Un maniaco del peto ti raser?á con Filip Sceim la macchinetta per calv e tu ne sarai proprio contento!

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ACQUARIO
Dal 22 gennaio al 19 febbraio.

ACQUARIO
 
ACQUARIO

Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette...

La previsione di oggi: Una bimba di nome Caterina, divenuta adulta, user?á la tua mano come carta igienica e sballer?á la tua dieta inserendo vermi esistenzialisti e scarafaggi edoninsti.

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PESCI
Dal 20 febbraio al 20 marzo.

PESCI
 
PESCI

I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come il Cancro).

La previsione di oggi: L'esattore delle tasse, mentre ti insegue, improvviser?á una rumba sulla tua grossa pacia ma... Caramba che sorpresa! Ti sveglierai nudo capendo che sei un perdigiorno.

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