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Oroskopo
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Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici!

OROSCOPI COMICI
SEGNO ZODIACALE DESCRIZIONE PREVISIONE

ARIETE
Dal 21 marzo al 20 aprile.

ARIETE
 
ARIETE

L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano cornute...

La previsione di oggi: Chuck Norris, dopo averti malmenato, tempesterà il tuo letto di briciole con l'ausilio di un tritacarne.

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TORO
Dal 21 aprile al 21 maggio.

TORO
 
TORO

Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino un animo nobile e pacifico...

La previsione di oggi: Frengo, pizzarolo dal bell'aspetto, ti raserà con Filip Sceim la macchinetta per calvi poi righerà la tua macchina dopo averla scambiata per un gratta e vinci.

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GEMELLI
Dal 22 maggio al 21 giugno.

GEMELLI
 
GEMELLI

I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e... Stupidi...

La previsione di oggi: Maria, trasferita in periferia, opterà per la (tua) depilazione definitiva onde evitare che tu, in futuro, possa far anche la benchè minima carriera.

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CANCRO
Dal 22 giugno al 22 luglio.

CANCRO
 
CANCRO

Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato...

La previsione di oggi: Il tuo vecchio frigorifero, tornato per ucciderti, ti userà come birillo in una partita di bowling e per concludere l'opera ti immergerà nelle fogne, questo eri, questo tornerai!

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LEONE
Dal 23 luglio al 22 agosto.

LEONE
 
LEONE

Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero cretino...

La previsione di oggi: Alfonzo, dopo una spassosa emissione di gas, intascherà la taglia che pende su di te e dopo le alcune lacrime di pentimento ripeterà l'esperienza.

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VERGINE
Dal 23 agosto al 22 settembre.

VERGINE
 
VERGINE

Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo...

La previsione di oggi: Walker, in un raptus di follia, ballerà la danza del barbone iroso sul tuo letto con l'idea di calunniarti anche sotto altri aspetti della tua vita privata.

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BILANCIA
Dal 23 settembre al 22 ottobre.

BILANCIA
 
BILANCIA

La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo...

La previsione di oggi: Un giullare impazzito vivrà momenti stupendi con la tua carta di credito mentre tu ti tagli le unghie.

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SCORPIONE
Dal 23 ottobre al 21 novembre.

SCORPIONE
 
SCORPIONE

Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno, bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!!

La previsione di oggi: Il professore che odi di più schiaccerà la tua abitazione a causa di un accidentale scambio di persona.

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SAGITTARIO
Dal 22 novembre al 21 dicembre.

SAGITTARIO
 
SAGITTARIO

Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame norvegese???

La previsione di oggi: Il tuo barbiere col Porkinson ritoccherà il tuo look con una mazza da baseball e tu non farai che picchiarlo.

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CAPRICORNO
Dal 22 dicembre al 21 gennaio.

CAPRICORNO
 
CAPRICORNO

L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa!

La previsione di oggi: Jimbo clone ritardato di James Bond ti riempirà la macchina di forfora ma tu gli dirai: "SALAM, SALAM, SALAM!"

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ACQUARIO
Dal 22 gennaio al 19 febbraio.

ACQUARIO
 
ACQUARIO

Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette...

La previsione di oggi: Il primo gallo che sentirai cantare domattina ballerà nudo davanti a migliaia di persone e comprerà con i tuoi soldi una tanica di vino Stronco.

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PESCI
Dal 20 febbraio al 20 marzo.

PESCI
 
PESCI

I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come il Cancro).

La previsione di oggi: Genoveffa, reo confessa, suonerà il tuo campanello al ritmo di Tom Jones e senza neanche farti lo scontrino fiscale!

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